Sabeli Ceballos Franco Entrega Inmediata EditArte DGtal Indice 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. Siempre me alegra Antes de que digas nada Tu bálsamo Al amor que me consume Casi para ti es este poema fiero Ya no escribo Cuando duermes Sencillamente no Amplia Too late Ya vienes para irte Ciberpasión Casi urgente Si se te ocurre Si lo hizo Rugama... Que siga buscando Amarte Cosiendo Es urgente que lo sepas Todo está bien ahora La vida es corta este es mi debut No shit Yo creo que me estoy muriendo Todo era mentira Llorarle era bueno Sobre la autora Siempre me alegra Ruego porque Rosita y Chucho los púberes inquietos de mi calle se petrifiquen de besos una de esas noches en que los miro refulgentes, coloraditos y anudados. Verlos es como ver el principio de los tiempos Mirarlos arrullando un amor recién nacido me duele de rebeldía me arde de inconformidad y de esperanza porque amar en estos (mis) días con la árida adultez de las pasiones o con el agrio infantilismo de amantitos "in fashion" es la flor de lo patético Si no fuera por los hombres de pan y cielo que conozco por las mujeres de suave acero que conozco y que viven en dis-pareja pero aman con sus alas aman con sus garras y pese a las heridas, aman sería una inquisidora del amor. Pero aún creo (creo..) Creo en el amor imperfecto de dos que se perfeccionan en su verbo. Basta ver el inicio de los tiempos. Dios bendiga a Chucho y a Rosita y a aquéllos que sin ver creyeron. Todo está bien ahora. Respiro mejor después de haber eructado una nuclear de dolor. Amor, pasar contigo en el medio del cinturón de fotones pasionarios ambos hecho nudos (en vez de anudados) con dos países y un continente a cuestas sin tanque de oxígeno, sin plan DN3 ni una flor de paz en nuestras manos es como ver morir a una gaviota como desaguar el Mar Caribe Amor, me eres ofrenda de holocausto Si no te llevara en la aorta, en la ingle y en el ciático no existirías en mí, Amor Dueles como eternidad y como siempre arrancando a dentelladas el orgullo Si tan sólo me decidiera a irme de parranda con mis imperfecciones y con mis utopías varoniles sin milenio y emborracharme y fugarme sin maletas con el Egoísmo, siempre tan seductor, tan placentero tan bien pagado de sí mismo... Nada sufrido, jamás colmado nunca conformado con migajas. Pero tú, Amor, que te dan poco y te sonríes como si te hubieran regalado la Vía Láctea que optas por la cruz y por la daga que a veces para sobrevivir callas y dejas sin cumplir tus amenazas de partida.. ¿No te da vergüenza? ¿No tienes palabra? Ay, Amor, eres setenta cardos abotonando ojales de esperanza Pero prefiero darme muerte que hacerte morir adentro mío Porque el egoísmo sólo ofrece las migajas que no acepta y un par de muletas para conquistar la dicha En cambio tú, ofreces la tiara la lanza y la espada ofreces las alas Y yo que me aferro que me doy al fuego por tí en la batalla prefiero tu guerra intermitente a la paz sepulcral del que no ama.. Te llevaré en la aorta, en la ingle y en el ciático Amor, habita por siempre el cuerpo mío Hazme tu ofrenda de holocausto. Antes de que digas nada Sé que tienes una historia que contarme. Se te escapa por las ventanas del cuerpo, se precipita por los portones anchos y pulidos de tus iris. Sé que pariste una revolución. Que estás irremediablemente dispuesta -reconciliada íntimamente con la vida, a hacerte rodar la cabeza en la guillotina del amor. Acércate, amiga. Que para esos contagios persevero. Pues sólo en mirarte, aún sin que hables, te envidio en lo secreto y lo celebro. No te dueles de ti sino de dicha. Histórica y radiante como una estela de Edzná. Como una pirámide, ALTA profunda de cenotes, vItAl como el agua. El amor, ha florecido en el nopal de tu vida y la chaya silvestre de la felicidad te fecunda de ganas. Por eso es que suspiras las grafías con el alma de espina redimida. No digas más, Leticia. La pasión se te adelanta. Llegas erguida con un manojo de sonrisas despeinadas en la entraña, con la frente contenciosa e hilarante, y la piel sorprendida y afrutada. Ya no caminas, danzas. Y en vez de charlar, cantas. Tantas llagas en las venas de tu espera, tantos ríos de amargura en la garganta.. Y héte así ahora. Con la sangre de tu viejo amo el dolor en la punta de tu lanza. Guerrera en armadura de mujer, te reclutó la esperanza. Estás a salvo, Leticia. Estás furiosamente templada. Desplómate en los besos y caricias, úngete de idilio las mañanas y ama. No hace falta que lo digas, (no te expresan las palabras) El amor se te adelanta. Tu bálsamo Para colectar, amorosa, el fruto cristalino de tus ojos he nacido. ¿Y para qué otra cosa? En inventar formas que hagan brotar el riachuelo de tu sonrisa se afanan mis relojeros intentos. No tengo título en tu vida y sin embargo en tí están mis aposentos de mujer. Por tu pasión estoy rendida. Para tí es que fabrico remiel y lleno con ella cántaros. Para arrullar tu dolor son las kenas de mis versos. Por tí canto. Soy la sacerdotisa de tu templo, ungida fui con tu fuego. Alrededor de tí mis ansias rutilan. A veces son fragantes sampaguitas cultivadas por mis ternuras-manos. A veces estrellas guardianas que titilan-cantan en silencio. Tú por ratos sollozas y es como si en ese instante me volviera yegua tronza. Pero soy tu Juana, tu superlativo. Tu chinaca y tu romana. Ábrete a mí, bien mío. Venga a mí el nudo de tu alma que libraré tus pupilas de sus cadenas acuosas.. Para aliviar tus profundas heridas he nacido. .. ¿para qué otra cosa? Al amor que me consume Porque batallo con las horas y nublados. Llueve y hay alarma de contingencia en mi ciudad de inquietudes. Tú no sabes. Tú no sabes. Pero si la imaginación te sorprendiera a madrugadas y sin tabaco en los labios, Comprenderías. Porque camino sobre piedra volcánica, y sé que soy colonia conquistada; lago que se adorna con un puente, rama de pino mecida por el viento. Ya amarte sabe a lugares recorridos, a tormento irreversible, dulcificado, molido a palos. Mal sin remedio, bendecido y humillado. Tú no sabes. Porque amarré espuelas a mi almohada y partí por poemas con sólo un ansia en la espalda. Brinco de lecho a ventana y otra vez, tú de nuevo. No me ames, te ruego, te suplico. No me ames. Tengo suficiente dolor para lidiar contigo más batallas. No me condenes a la arenga, no me sacudas las fuerzas. Déjame sola en mi casa de vigas altas y antiguas, sin puertas ni ladrones al acecho. Qué importa si al marchar tu pie me colapsa el pecho y las dudas me avalanchan. Digo que no me ames y me asomo a la ventana: Otra vez tú. .. Eres tú de nuevo lazándome el alma. Casi para tí es este poema fiero y estas garras recién nacidas en mis dedos. Ya lo he decidido: Hoy evacuaré mi alma para que vivas conmigo. La limpiaré a rajatabla. Ni escorpiones ni chivóes harán nido. No verás serpientes siguiendo tus pasos. Sólo maqueches con piedras preciosas sobre sus carapachos. Nada te hará falta. También yo me preparo. Peinada con lluvia virgen y descalza. La escopeta de mi amor está cargada y la he colgado a la entrada. Dispuesta estoy a rehacerme sólo porque me amas. Sorda por voluntad contra mi vida que me amenaza con su cerco de razones. ”Esta propiedad ya es privada - le he dicho, ”y el amor está negociando un nuevo dueño.” Mientras tanto, he empezado a cocinarnos la comida. (soy tan mala cocinera, que sólo hago puré de poesía) Y eso es que casi te quiero. Ya sabrás lo que seré capaz de hacer para que conmigo vivas. Yo sé que por loco y masoquista, me prefieres. Y que yo te prefiero porque lloras el amor como un guerrero. Nomás por eso, te espero, columpiada en la cornisa, mientras se pasean descalzos y sin camisa, estos versos fieros... Ya no escribo Ya no escribo para que sepas que te amo. Escribo para el púrpura de tus labios. Para la veta de marfil que hay en tu boca. Escribo para la alfombra persa de tu lengua. Para el suspiro que sale de tus fosas.. Escribo para que te amen mis letras. para los pericos australianos Que viven en las pajareras de tus manos. Para las hiedras de tus brazos, Para las mariposas Monarca que habitan en tus pestañas. Escribo para tus mejillas-manzana. Para tu frente-muralla. Para tus ojos de almendro. Para el verano de tu pelo. Ya no escribo para que sepas que te quiero. Escribo para el polvo que te besa pies y dedos. Escribo para el aire que te rodea el cuerpo. Para el haz de sol que se te filtra por dentro. Para lo que callo y para lo que digo. Escribo para guardar tu acento en mis sonidos. Escribo no para adorarte, hombre divino. Escribo para celebrarme que estás vivo. Cuando duermes No me atrevo a mirarte sin motivo. Y si duermes, necesito una razón para no verte. Porque es como si un ángel dormitara en tus pestañas. Y es difícil discernir quién está velando a quién. Es como si el mar que hay en tu frente fuera playa y tu boca una lanchita atascada entre un coral. Y tus manos y tus pies tuvieran tres años de edad. Es como si nunca hubieras ido a un shopping mall. Eres simple cuando duermes. Como si te hubieras desprendido suavemente de un suspiro de la luna. Y tu cuerpo de apóstol vulnerado, sutilmente inalcanzable, embelleciera de dolor. Como si te hubiera herido la mañana, la metrópoli y yo. Eres puro cuando duermes. Como un trozo recién hecho de carbón. Y desvelas a mi alma a darle el pecho a tu sueño recién nacido de amor. No lo sabes. Que me llora una quietud vasta de estrellas si te miro sonreír, crucificado, levemente quejumbroso entre el espíritu y la piel. Sé que duermes siempre asido de mi mano. Falsamente redimido, pasionario y humillado. Y siento dolor de parto. Siento piedad de ambos por amarnos. Sencillamente no Tú no lo sabes. Me lo he guardado en el fustán entre el orgullo y la falsa dignidad. Y evito los besos, las pupilas dilatadas y escribir delante de ti. Porque me hierven sangre y huesos de saberlo. Me lloran los ojos de rabia de reconocerlo. Y no te quiero cerca Y no te quiero lejos. Sencillamente no quiero. Mirarte al verte, verte sin mirarte. Dejarte el alma. Que me siga, como un perro fiel, tu alma. Quisiera morderme la conciencia en un puño y dormir vacía de ambos. No despertar con la impotencia de abrazarte y de besarte, agonizante de te amo, arrepentida, mal redimida en este potro de certeza. Podría convertirme en huracán y devastarnos en caricias y promesas. Pero sencillamente, no quiero. Te quiero mártir por colárteme en las venas. Y porque sé que casi CASI me descubres. Sí, lo reconozco a sangre, tejido y sesos que te prefiero sufrido, moribundo y a cadena perpetua. Porque me dueles de te quiero. Pero no quiero que lo sepas. Amplia Hazte a un lado. Que a mí me gusta, sí, que me abran paso cuando camino y a ti te prohibo que me roces porque soy muy a m p l i a extensa de gozo, y de rebeldía. Ya me harté del rebote de tus niñas tras la famélica Ana. Ay, pinche Prudencio. Porque me enriquece el peso me rechazas. Y no quieras arreglarme con tus besos de consuelo, métete la intención cuadrada dentro del ojo. No me importa ya un carajo la manera en que me miras. (Mejor fueras si estuvieras tuerto o ciego.) Ahora veo con mis ojos. He endechado mi parcela de belleza llenando a carcajadas los espacios, retando ventarrones a moverme, abriéndome el paso a caderazos. Ya bien sabes que estoy harta de productos "lonja-away", de la mezquindad de la moda (que dicen que ya son gordas las de talla 36), I am fucking sick and tired de las preferencias masculinas del New Age Ves mucho cable, esquelético panzón deja de alucinar con las escuálidas que tienen el alma gorda de basura existencial Hazte a un lado. Que tengo la dimensión de casi cielo, y el espíritu robusto de coraje. No me llenas, soy muy ancha en mis anhelos porque soy una doncella de Velázquez, una espléndida una musa de Botero y tú, un hombrecillo insignificante. Que penita tan flaquita que me das, pobre Prudencio. Tan raquítica es tu alma que no puede conformarse a la abundancia. Too late De tí, sólo me queda un recuerdo, Henry. (y se va desvaneciendo en estos versos..) El del día en que saliste botella de vino en la mano ..y te ibas dando zancadas, .. y te ibas empujando al viento. También recuerdo a tu espalda. Y a mí cayendo de bruces, tratando de secuestrarla.. Tanto aborrecí mis manos, que firmé renuncia al tacto. Me dejaste herida y aspirando el ácido bouquet que da el olvido. Desde entonces me duele si respiro. Muda terminé en aquel otoño de gritarle a tu espíritu perdido. Mordí el asfalto de rabia, comí heces de abandono.. Después, las voces lejanas, los afanes velatorios y sin chispa, la convalescencia contra toda voluntad. Desde entonces el tiempo abigarrado y el mundo contando chistes malos se pasearon abrazados por mi calle. Aprendí a sonreir de soledad. .. He sabido que tu boca aprendió a decir mi nombre, que el fracaso te ha devuelto la memoria. Que se te hizo un nudo el yang. No quiera el destino que me encuentres. No me apetece ya la serie americana de la reconciliación. Tu recuerdo fue apagándose en mis ojos y ya no puedo verte. Estoy ciega de tí, Henry. Y también estoy amnésica. Ya vienes para irte, Cardo... Me darás, una vez más, en esta noche finita un beso exhausto, levemente inaccesible del bozal invisible que es tu boca. Ya olvidaste que me amas, y cuándo te tatuaste con mi nombre. Te rendiste quedamente en las vencidas del amor. Ahora me toca sostenernos a ambos y tengo que trabajar nuestras esquinas para darnos de comer por el umbilical del corazón. Porque renunciar a tu cariño sería como desahuciarte. Duro es laborar todos los turnos con el alma y el humo siempre me hace lagrimar. Ven, triunfo agridulce, que te abrazo. Déjame vivirte cama ancha, ropón holgado. Yo sé bien que estás cansado de quererme. Yo también estoy exhausta. Es que me cansa, Cardo. Cansa día a día amarte tanto. Ciberpasión No existo para tí. Soy cristal líquido que ríe y habla. Bytes que lloran acentos viajando a kilómetros de distancia. Cuerpo que no entibia sábanas. Imagen fantasmagórica y mecánica. Destapas mi voz congelada de la caja sin pestañas donde, asfixiada, mi vida reposa. Es que en ese mundo que me guarda, no soy más que un sueño azul en la pantalla. Y con sólo un apagón se marcha en un punto blanco un injerto de mi alma. No es verdad, tú no me amas. Pulsas un botón y no soy nada. Casi urgente Cómo te urge olvidarme. ...Tanto que entierras las uñas en el vestido de piedra de aquélla que moriste- amaste. Y tiemblas la rabia que da el miedo de verme dormida en tus espacios toda nueva, recién hecha, siempre nueva porque yo no muero ni moriré mientras respires cuando te vayas cuando mires o cuando hables a mí, al recuerdo, a otra Ya que como bendición me hallaste necesitas inventarte la desdicha Esto se trata de tu suerte, de tu temor, de tí y de mí, por mi causa, por mi culpa, mea culpa, esto se trata de nosotros y es casi urgente, mientras aún estés conmigo, y mientras te ame, te ame, te amo que tú entiendas yo entiendo por qué te fugas en su vestido Para olvidarme para que no marches rabioso y solitario de este mundo cuando yo te haya olvidado sabiendo que siempre a la noche lloro un poco antes de parirme y amanezco recién hecha toda nueva siempre nueva. Si se te ocurre Y a dónde crees que irás sin mis manos, sin mis ojos ni mi pelo. No muy lejos. Te confieso que es un mal irremediable de todas las mujeres de mi sangre hacerse odiosamente indispensables. Porque con los ojos seducimos y cantamos con las manos y besamos con el pelo. Somos como gotas sedentarias en las cuencas de los ojos como comisuras anarquistas en la boca Como iluminadas rutinarias celadoras de su biósfera No para que desistas te lo digo no para que contiendas Lo digo para que me entiendas para que te entiendas cuando en la garganta te apriete mi ausencia Yo sé que concurso a volverme insufrible Pero te amo, bardo. Cercada de orgullo toda tormentosa y casi incompatible. No me hagas rogarte. Porque si aún insistes, llévate mis ojos, mis manos y pelo que a mí sin tus ojos, falta de tus manos, vacía de tu pelo tampoco me sirven. Si lo hizo Rugama... Por exceso de fantasmas femeninos en mi espacio, me subasto. Y he aquí convoco a los hombres que me amaron y aún me esperan los que casi me aman los que aún no he visitado en nuestros sueños A todos aquéllos que luchan en sus pesadillas y que vencen A los que a pesar de haber perdido su semilla crecen Los que tienen miedo de tenerme y aún se animan Los que tienen ancha la pupila Los improvisados A los desahuciados y suicidas los valemadristas maltratados los mal comportados Los que se han templado en la injusticia A los humillados los descoloridos Los que no tuvieron suerte en los bailes los que sólo quieren dar y darse A los que celebran el otoño Los que tienen virgen las entrañas los descamisados los de taparrabo los que se olvidaron de mi nombre Vénganse también los desconcertados los caricortados los simplificados los que tienen fe aunque de rebote Los minimizados los desposeídos de sí mismos los aficionados al cariño los que se han perdido los que se encontraron los casi vencidos A los malqueridos los agradecidos y a los que se hundieron con su barco Los casi mesiánicos los casi verídicos los inesperados los que se escaparon del armario los que nunca ven el calendario los muy sorprendidos los arrepentidos A los traicionados los caritativos y a los ignorados sin motivo A los desnalgados a los optimistas sin mercado los que regresaron del exhilio Al mejor postor y sin historias voy. Poetas y varones tibios, abstenerse. Que siga buscando Estoy tullida, paralítica, de todas las veces que alguien dijo amarme sin conocerme y me descubrieron tal como era, no como añoraban y me cagaron a palos de la cintura hacia abajo para que no ande, para que no ande buscándote en la tierra “Que te busque en el cielo", se mofan, que te siga buscando y no te encuentre, me conjuran. Yo creo que me odian porque alguna vez me amaron. Me amaron a tientas, sin verme, como aman los muertos vivientes. II No fui diferente, amando mis equívocos. No hubo diferencia cuando descorrieron de los espejos las sábanas, ansiosos de hallarme en su reflejo, mas no éramos los unos en los otros y se catapultó la ira, se desenvainó el dolor del autoengaño, la frustración hirvió en medio del paraíso, llegó la desolación envuelta en su túnica de pánico, rogando por el olvido. Hay que auto consolarse, auto persuadirse, auto profetizarse. La mente, que cante como una sirena revolucionaria sus teorías de autosuperación. La gran mayoría sentenciaremos "Sobreviviré." y nos levantaremos con la rutina a cuestas, llorando dagas por dentro con un día nuboso y otro soleado. Seguiremos buscándonos Mesías del amor. Mas no sin antes insultarnos, retorciendo y enterrándonos los dedos en el alma. Yo sé que no has sido tú, Amor, quien ha yacido conmigo. Por eso, desde mi parálisis te escribo que aún te anhelo. Quizás en la próxima contienda me toque perder los brazos y tenga que escribirte con los dientes. Tal vez prefiera no verte y muera ciega. O viva creyendo en ti aunque no te tenga, y después al tenerte, muera. Pero persisto. Por eso brindo con mis ansias desnutridas por nuestro universo de dolor. Yo lo sé. Tú, ellos y yo. Gocemos, suframos, continuemos... La vida, es un ecosistema de pasión. Amarte Amarte es am! de hambre y es un arte del que eres alfarero amarte es viajar lejos A_Marte es repetir tu historia repasar los dedos envuelta por el aura de tu aire beber agua de vida por tus llagas querer ofrendarme por las calles Amarte es como hallarme Un am! de hambre eterna un te de amor adicto a ser sorbido una esperanza resucitada con tu sangre Cosiendo Aquí estoy. Cosida mi mano a tu recuerdo. Cosida mi imaginación a los encajes de las horas transcurridas. He hilvanado las estrellas que miras cada noche para prender tu sien a mis cabellos. Tu voz abotonada a mis ojales-oídos tu imagen zurcida a mis pensamientos. A veces tejo las sonrisas compartidas. Tejo los momentos en que anudamos las manos. Remiendo nuestros yerros con perdón en cada beso.. Hago moldes con nuestros cuerpos cortándolos con caricias sobre la mesa del mundo.. Hay una danza en mí, costurera laboriosa, por vestir nuestro tiempo con sedas (des)bordadas de pasión. He descosido los puntos inciertos de nuestra historia. Y pespunteado el encierro de mi memoria. Para coserte a mí, me he diseñado ajuar de novia sin moda. Y me he atado lealtad de mujer hecha de intemporales lazos. Me he armado a la medida de tus brazos.. Hay un intento en mí, costurera laboriosa por hilvanar la eternidad de tus labios en mi boca.. Es urgente que lo sepas Si no te lo digo ahora corro el riesgo de morir avalanchada de tanto pum catapum en el pecho y de la sonrisa titilante que me ha llagado ya las comisuras de los labios Y para qué negarlo que contigo siento ganas de llorar y alzar los brazos simultáneamente quizá no he asido tu rostro con mis manos pero te conozco cuando me hablas en esas lenguas místicas que me consuelan de felicidad ¿por qué me castigas humillándome de dicha? ¿no sabes que duele? Si no te lo digo ahora el mundo va a recibirme completamente loca y perderé mi empleo les dará envidia a mis amigos y amargaré a mis enemigos de verme indefensa y no estar débil ¿por qué me haces gritarte - con las venas paspadas de quererte que te quiero? si lloro y sabe a leche y me arde al reírme esta íntima certeza esta bola de fuego que hace arder zarzas con tu nombre y somos uno como habías prometido en ese instante por tus palabras ay, me pulverizo y hago desiertos en las aguas estallo toda de tí desmembrada de alegría toda hecha de espíritu saliendo por los ojos esta felicidad casi me mata déjame sacar mi piel como si fuera un vestido necesito que mires mi reverso todo forrado de ti y de mi alma con tus sangre desbordando mis arterias yo bebo el vino de la cuenca de tus manos sábelo beso misterios entre los dedos de tus pies sábelo que si no te lo digo yo me muero amado mío me muero si no lo llegas a saber Todo está bien ahora. Respiro mejor después de haber eructado una nuclear de dolor. Amor, pasar contigo en el medio del cinturón de fotones pasionarios ambos hecho nudos (en vez de anudados) con dos países y un continente a cuestas sin tanque de oxígeno, sin plan DN3 ni una flor de paz en nuestras manos es como ver morir a una gaviota como desaguar el Mar Caribe Amor, me eres ofrenda de holocausto Si no te llevara en la aorta, en la ingle y en el ciático no existirías en mí, Amor Dueles como eternidad y como siempre arrancando a dentelladas el orgullo Si tan sólo me decidiera a irme de parranda con mis imperfecciones y con mis utopías varoniles sin milenio y emborracharme y fugarme sin maletas con el Egoísmo, siempre tan seductor, tan placentero tan bien pagado de sí mismo... Nada sufrido, jamás colmado nunca conformado con migajas. Pero tú, Amor, que te dan poco y te sonríes como si te hubieran regalado la Vía Láctea que optas por la cruz y por la daga que a veces para sobrevivir callas y dejas sin cumplir tus amenazas de partida.. ¿No te da vergüenza? ¿No tienes palabra? Ay, Amor, eres setenta cardos abotonando ojales de esperanza Pero prefiero darme muerte que hacerte morir adentro mío Porque el egoísmo sólo ofrece las migajas que no acepta y un par de muletas para conquistar la dicha En cambio tú, ofreces la tiara la lanza y la espada ofreces las alas Y yo que me aferro que me doy al fuego por tí en la batalla prefiero tu guerra intermitente a la paz sepulcral del que no ama.. Te llevaré en la aorta, en la ingle y en el ciático Amor, habita por siempre el cuerpo mío Hazme tu ofrenda de holocausto. La vida es corta Yo no lucho contra tí, sino contigo. Porque es tan corta la vida y tan amargo el no-olvido que dime si en vez de tú cuidarte el frente y yo la espalda no estaríamos ambos sumando más libertad, más fuerza, más espíritu.. Y tu sonrisa besara mi sonrisa y tus lágrimas se abrazaran a mis lágrimas ¿Por qué no toleramos juntos mi orgullo y tu soberbia y les damos lecciones de cariño? Y crecemos a querernos como niños y adoptamos ilusiones por las calles. II Todo era màs sencillo en el primer tiempo. Te pasaba a recoger media hora tarde, y entonces me decìas "no ha sido nada" Salíamos juntos caminando y discutiendo, cambiábamos planes de improviso era tan fácil que parecía que lo hubiésemos planeado La partición del chocolate el patear latas mientras andábamos las calles como nuevos Todo mostrábamos entonces con el dedo recogíamos hojas flores caídas, avellanas Era más dulce castigarnos con las manos el apretón en la nariz o en la mejilla Era tan fácil temblar de amor y miedo con las hormigas en el estómago las mariposas en el pecho Esas eran nuestras calles nuestra historia. Algún día trascenderíamos a novela. ... Con los años después, la impaciencia. El estado del tiempo es espantoso; nos hicimos esperar quince minutos uno al otro. - Pidamos un taxi, molestos, acordamos. Nos miramos como dos equivocados. Dices tú que soy una temible inquisidora y yo a tí que eres la flor de un Sanedrín. Qué grotesca ha resultado nuestra historia. A punto de reincidir en la batalla guardamos las armas, silencio sólo espalda duele Pero no marcha tu pie ni yo quiero que lo haga. Enterramos diez minutos las espadas. ¿Por qué hacemos la guerra cuando amamos? Amémonos, amor. Deja te aclaro que yo no lucho contra tí, sino contigo. Porque es tan corta la vida y tan amargo el no-olvido que dime si en vez de tú cuidarte el frente y yo la espalda no estaríamos ambos sumando más libertad, más fuerza, más espíritu.. Y tu sonrisa despertara en mi sonrisa y tus lágrimas regresaran a mis lágrimas ¿Por qué no toleramos juntos mi orgullo y tu soberbia y les damos lecciones de cariño? y nos aventuramos a querernos como niños y adoptamos ilusiones por las calles... este es mi debut este es mi debut por la distinguida pasarela de la ridiculez para deleite de mis no-admiradores me dijo don nadie el peor diseñador que desfilara para comenzar en pelotas sin tratar de cubrir mis lonjas sin rasurarme las piernas las axilas ni el bigote y yo le dije que se fuera a chingar a su putamadre que mi debut lo haré yo recitando un poema de amor a un cabrón que tiene un falo en vez de corazón "eso sí es patético" me dijo y anunció el desfile No shit a circular sin miedo rompan filas separemos las gallinas de los zorros empaca mis pulmones para tu viaje los necesitas más hombre de goma tonto de helio auto inflable hoy vi los cirrus cabalgando sobre el cerro y me dije I take no shit from anybody from anybody Yo creo que me estoy muriendo Yo creo que me estoy muriendo Alguien me de un trapo que enjugue cascadas Se viene el diluvio y me estoy hundiendo Por estas manitas se me escapa el mundo alguien me ha burlado la risa el columpio Vestida de reina me tiro a un cenote de musgo y tristeza yo me estoy muriendo yo me estoy muriendo y nadie me besa Todo era mentira todo era mentira dote de hombre una era en tiras ira del himen oda al engaño oración al caño paréntesis, yo llaga la Meca ala cremada se fue su amor fue su amor moras de azufre sufres y moras roca a la loca quién da más qué más da todo era mentira Llorarle era bueno no pude llorar ayer porque era anti pràctico además me la he pasado llorando por dentro ¿qué más da hacerlo por fuera? -pensé antes llorarle era bueno "como un cuervo viudo disecado..." ser el cuervo es otra cosa me despertó una pesadilla ojalá fuera igual con las pesadillas en vivo aquí una no despierta hasta que llega al final del túnel de la angustia me levanté porque estaban por vomitar mis ojos entonces pensé que era el momento de salir al patio lloré un cigarro regresé para encender esta pantalla que me ha consolado en situaciones semejantes (es patético pero debería promocionarse así) leí a bea dice que la hice llorar (bueno una bola de incertidumbre y yo entre ellas) leerla me hizo llorar ¿haremos una cadena de supermercados del llanto? con anuncios como "vea los precios y llore" "mire de nuevo su cartera, no le da tristeza?" "¿está usted sola?" llore "¿está usted acompañada y se siente sola? grite y llore" yo entré al correo electrónico alguien me escribió: "me duele demasiado que te vayas del reino" me hizo llorar me escribió también madriz einsamkeit para aclararme qué significaba su nick "EINSAMKEIT es soledad en alemán" me dijo he estado pensando en los últimos minutos si él tendría inconveniente en compartir conmigo el sobrenombre le escribí esto "me despertó una pesadilla y tengo miedo de dormir de nuevo y soñar la segunda parte" "es sólo un sueño" pensaba y luego me retracté es el sueño de mis miedos y mis angustias y es malo muy malo que me agarre dormida así no puedo defenderme de mí misma II Finalmente salí ayer al patio después de la cena a intentar el llanto es como estar constipada y es peligroso no sacar los desechos a tiempo me llevé una libretita por si acaso podía canjear lágrimas por versos nada no había nada que me hiciera llorar ni la llanta vieja ni la premonición de que estaba cerca el día de tener el patio para mí sola solo la luna refulgente redonda como si me mirara como una reina compadecida de la plebe le escribí esto: "la luna no dice nada -siempre tan discreta yo rumiaba la luna quieta y callada le decía cómo duele cómo llueve en mi alma la luna está muda y plateada yo entiendo cuando está llena de palabras de confesiones negras y se desnuda vomitando todos los secretos menguando en silencio el sol nunca aparece de repente lo hace suavemente porque cuando una quiere estar a solas con la luna dan ganas de sacarlo al sol con una patada en el trasero yo rumiaba la luna sonríe levemente muestra sus manchas vuelve a su mudez como una viuda camuflada" luego entré me dormí tuve la pesadilla y lloré III él duerme me asomé por la ventana del cuarto eché un vistazo y parece que duerme más o menos bien no puedo mirarlo a los ojos desde la tarde y ya son las 5.56 de la mañana del día siguiente creo que esta vez me chingué yo sola repartí mal el sufrimiento cuando estuvimos a la mesa me quedé con la mayor parte por eso él puede dormir y yo me revuelco de dolor sobre un teclado pensé que estaba cansada de teclear mi verano malogrado pensé: "quizá el cansancio quizá ya tengo sueño ahora podré dormir sin que me importe nada" me dije que fumaría un cigarro más y luego me acostaría pero me punzó el miedo ¿y si sueño con lo mismo de nuevo?" entonces escribí esto seguiré escribiendo hasta que se duerma el miedo IV estoy cansada de escribir como si hacerlo fuera un amuleto V analizaba... si la pesadilla me despertó para hacerme salir de mi hamaca después al patio para llorar entonces voy a salir ahora al patio y lloraré hasta que me devuelvan a mi hamaca el cansancio y el sueño (abstract reasoning es mi segundo talento según emode.com) VI llorarle era bueno porque lo hacíamos en relevos VII ¿dónde? ¿dónde está el amor, carajo?!! cerré los ojos llamé un taxi y lo esperé llorando (qué coincidencia este poema lo he escrito varias veces) VIII Luis (madriz eisenkaimt) quiere compartir conmigo, eso me hace feliz (me siento menos sola)... él escribió esto junto a su pintura en un muro de madrid “para ti mi compañera de senda” ya puedo irme a dormir Sobre la autora Sabeli Ceballos Franco nació en Campeche, Estados Unidos de México, en 1967. Es catedrática en la UAC, y recientemente fue designada como becaria Fulbright, en base a su trabajo de enseñanza del inglés como segunda lengua. Ha publicado “Balada para dos locos”, diversas plaquetas, trípticos y librillos. Ha sido antologada en “Cartas al Reino, antología poética”. En su página personal: http://mx.geocities.com/perfume_de_mujer_1/, están en formato digital poemas de ediciones anteriores. Este libro estará próximamente en soporte papel. Poemas suyos han sido dados a conocer en Internet. Sus trabajos poéticos son reconocidos masivamente por los web-navegantes de habla hispana bajo el seudónimo “Perfume de Mujer”. Se desempeñó en el ámbito literario colaborando en revistas de la red, y es coadministradora de “El reino, poesía para tí”, de MSN. Actualmente reside en Campeche. Otros sitios en donde figura su poesía: http://palabravirtual.com/ http://www.textonautas.org/ http://space.tin.it/arte/andrleon/Espanol3