Hombres que aman demasiado

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Manifiesto para las mujeres
para entender a los HQAD
I
Los HQAD son tan complejos de describir en su totalidad
que nunca sabremos qué es lo que les pasa. Por ejemplo: sin
ninguna maldad aparente suelen “sabotear” (término que
vienen escuchando desde su primera novia) la relación.
Las mujeres siempre hablan de “sabotaje”. Supongamos:
estás a punto de casarte y de pronto te atropella un auto y terminás en el hospital. Tu novia te dirá: “¡No lo puedo creer. Justo
que hablábamos de casarnos y te pasa esto! ¡Mirá lo que hacés
con tal de no comprometerte!”. Y es así. No tiene importancia si no podés responder porque las vendas te tapan incluso
la boca entera. Ahí mismo te convertiste en un saboteador.
Ahora, los HQAD nunca descubren sus propios mecanismos ¡ni tampoco el porqué! Y ese “por qué lo hice” es justamente lo que, a primera vista, ¡ven sus mujeres! ¡Sabotaje!
¡Sabotaje a la relación!
Nunca intentes analizar en estos términos a una mujer:
✪ No estás preparado.
✪ Tenés dos frases célebres que funcionarán durante cinco
minutos.
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Ella te negará todo.
✪ No sabés continuar con tu exposición.
Yo conocí a una chica que solía decirme ante cualquier
planteo: “¡Bueno… Demostralo, vamos!… ¡No quiero debate.
Quiero que lo sustentes!”.
¡Y ahí está!… La palabra “sustentar” es lo peor que puede
oír un HQAD! “Exponer”, ¡y pase! Se puede exponer con gracia, con palabras bien colocadas, con un cierto hilo conductor, pero… ¡de ahí a SUSTENTAR!… ¡SOSTENER!… ¡DEFINIR!…
¡CONCRETAR!… y que encima de todo eso llegue a buen
puerto… En fin, amigas: olvídenlo. Hagan lo que quieran.
El HQAD obedecerá y las seguirá. Claro que… bueno… lo hará mientras su memoria lo ayude y siga junto a él hasta la
próxima lucha libre!
✪
20 razones por las que vale la pena
haber nacido hombre:
1. Las charlas telefónicas no duran más de diez minutos.
2. El 90% de las películas muestran desnudas sólo a
las mujeres.
3. Unas vacaciones de cinco días sólo requieren de
una sola (y pequeña) valija.
4. En cualquier entrevista de trabajo… tu culo no es
lo más importante.
5. ¡Todos tus orgasmos son reales!
6. A tus amigos les importa un bledo si estás más flaco
o más gordo.
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7. Sexo significa nunca tener que preocuparte por tu
reputación.
8. Si cumpliste 35 y no te casaste… a nadie le importa.
9. ¡Un ramo de flores lo arreglan todo!
10. Tres pares de zapatos son más que suficientes.
11. Si querés el llamado “juego previo” es opcional.
12. Los mecánicos te dicen siempre la verdad.
13. Conocés veinte formas distintas de abrir una birra.
14. ¿El vestido de novia? Dos mil dólares. ¿Tu smoking?
¡Alquiler a cuarenta y cinco por una noche!
15. Podés comprar preservativos sin que el farmacéutico te imagine… ¡desnudo!
16. La muerte de Ladi Di te chupa un huevo.
17. Nadie se imagina si sos de “tragar o escupir”.
18. No tenés que detenerte en cada canal para saber
si la película te interesa.
19. El garaje es, definitivamente, ¡TUYO!
20. Ella siempre aceptará que sos hombre de beber…
¡y mucho!
Leí por ahí que la gente no quiere hacerse chequeos.
Hace unos días tuve palpitaciones y dije: voy a ir a un cardiólogo. Bien. Pero me arrepentí. ¡Me querían cobrar 300
pesos! Esto incluía análisis completo de sangre, de orina,
electros y hasta un tacto rectal. “¿Tacto rectal? ¿Para qué?”
“Porque es necesario”, me respondieron. “Mire”, le dije, “si
un médico es capaz de mirar lo que me pasa en el corazón
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desde ahí atrás, no le pago 300 pesos… le doy el Premio
Nobel de Medicina ¡y me lo llevo al circo!”.
El amor es como un juego de cartas. Uno
necesita muchas veces de un corazón para conquistarlas. Un
diamante para casarlas y una espada para enterrar a la…
¡bastarda!
Muchas veces el amor es como una T-shirt. ¡Al principio
uno se sorprende!, después se la compra. Después se la muestra a los amigos pero al poco tiempo se destiñen ¡y encima
pasan de moda!
MÁXIMA
Todos entendemos el enamoramiento. Lo que no podemos
comprender es qué nos sucede cuando todo eso terminó y
al cabo de unos años vemos a la persona y siempre nos pasa
lo mismo:
✪
✪
✪
✪
✪
La vemos más vieja.
La vemos más gorda.
La vemos con hijos.
Pensamos “¿cómo me pude enamorar tanto de vos?”
Saludamos con respeto al nuevo marido.
Punto.
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101 cosas para hacer antes de morir
1. Enamorarte de tu mucama e irte a vivir al Paraguay
un tiempo.
2. Salir con Pamela David y decirle que no tenés ganas de
nada y separarte.
3. Hacer una porno con las barbies.
4. Tener sexo con Matías Alé para comprobar qué le vio
Graciela Alfano.
5. Depilarte las partes pudientes como hacen las mujeres
y chequear si es cierto que es un sacrificio que sólo hacen
cuando verdaderamente ¡aman a alguien!
6. Correr desnudo por la calle.
7. Dejar de lado la idea de Pamela David.
8. Comprobar si es cierto que la gente en “Wild On” se
divierten tanto en las playas y están siempre borrachas.
9. Volver a Buenos Aires y tratar a tu mucama como lo
que era antes de irte al Paraguay.
10. Decir “no” ante la propuesta de que una mujer te
practique sexo oral.
11. Espiar a una vecina que se desnuda siempre a la misma hora y tocarle el timbre, mostrarle las fotos que le sacaste
y que te pida una copia de cada una para colgarlas en la pared.
12. Ir a la casa de una antigua novia de la adolescencia
para ver si todavía te extraña.
13. Convencer a una playa entera de que sería bueno que
se quitaran la ropa y hagan capoheira.
14. Discutir a muerte con tu vecina por el tamaño de las
fotos.
15. Colocarte un piercing justo… “ahí”.
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¿Una máxima del mundo moderno? Nadie se quiere hacer responsable de nada… ¡Pero, por favor, no digan que lo dije yo!
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16. Comprobar, finalmente, qué reacción tendría una
masajista ¡¡si tenés una erección en medio de la sesión!!
Espectáculos
No entiendo lo que le sucede a muchas mujeres cuando
están por divorciarse. Pongamos el caso de Paul McCartney.
Ella fue descubierta en una sesión de fotos pornográficas. Él
se enoja y no quiere estar más con ella. ¿Qué hace la señora?
Le pide cuatrocientos millones de dólares. ¡Por el amor de
Dios!… ¡De pronto se arrepiente y sólo le pide veinte! ¡De
cuatrocientos a veinte!… ¡Esa guita se la podía sacar al cantante de los Danger Four sin llegar ni siquiera a juicio!
Por otro lado me enteré, más adelante, de que Paul quería
arreglar su divorcio en cincuenta y nueve millones pero a pagar en veinte años. Esto es horrible. Porque mientras ves a tu
ex divertirse con otro… ¡¡te llaman para pedirte los siete millones correspondientes a la cuota 2008!!
Pobre Paul. Sinceramente creo que se tendría que haber
casado con Ringo Starr. Era perfecto. Te hacía la base, tenía
las dos gambas, te cobraba menos de la mitad de la guita y
encima no te discutía ni una sola decisión. ¡Un amor!
21 ventajas de haber nacido mujer.
1. ¿No querés trabajar más? Te mantiene tu marido.
2. Si una amiga se hace lesbiana… no la perdés.
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3. ¿Tenés ganas de mear? Te podés aguantar.
4. No tenés que preguntarle a tu pareja si tuvo o no
un orgasmo.
5. Sabés bailar.
6. Tus hijos no te tienen miedo.
7. Podés hacer una valija gigante… Total te la lleva él.
8. Si ibas en el Titanic seguro te salvabas.
9. Si quedás embarazada la culpa es de… ¡él!
10. Si tu amiga progresa no te morís de envidia.
11. No roncás cuando dormís.
12. Nadie dudaría que si sos linda sos una diosa. Si
un hombre es lindo es probable que el 80% piense
¡que es gay!
13. Difícil que tengas que pagar para estar con alguien.
14. Podés llorar tranquila sin que se burlen de vos.
15. Difícil que seas parte de la mafia policial.
16. No tenés que preocuparte por el “tamaño”.
17. De cada mil personas ejecutadas en la silla eléctrica… ¡una es mujer!
18. Entrás gratis a cualquier discoteca.
19. Si él gana más que vos… ¡¡¡MEJOR!!!
20. ¡El mundo de la moda está hecho para vos!
21. ¡Podés mirar a un hombre sin pensar en sexo!
A mí me encantan las pruebas ante el juez. Siempre existe una ridícula como para proponer la separación. Ejemplo:
tenía un amigo que no paraba de roncar. Terminaron durmiendo
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